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料理コンパの技術の身につけ方

結婚を夢見、華やかな式や披露宴にあこがれている人を見ると、つくづく羨ましく思う。
私はもともと女らしい素質に欠けている。そのうえ、22歳と、同年代の女性の中では比較的早く結婚したため、式や披露宴の儀式に胸ときめかせる間がなかった。
友人はもちろん、親戚を含めても、結婚式には一度しか参列したことがなく、披露宴には一度も出席したことがなかった。具体的にそれらがどういうものかということを知ったのも、自分の結婚でだった。
娘の返事は、つれない。「なんでもいいって、アンタの結婚式やろうがね」「なんでもいい」結婚へのあこがれに、あこがれる「ねえアンタ、引き出物はなにがいいかねえ」ある朝、トーストとミルクをかきこむ私に、母がノンビリと持ちかけてきた。

取材・編集の仕事で夜が遅かった私と母が顔をあわせるのは、朝くらいしかなかったのだ。大阪弁で母に応じながら、アタマの中では標準語で別のことを考えていたりもする。
今日はあの人に会って、アレをしあげて……。ああ、たまには早く帰って寝たいなあ。
気のない様子の私に、母は少しイラついた。「それでも、少しはアンタも考えなさい」「私が考えたら、図書券、とかになるけど？」「そら、いかんわ」母は私を引き込むのをあきらめ、結婚式場から渡された引き出物一覧に真剣に取り組み始めた。
私は一覧に目を通しもせず、アクビをしながら、バタバタと仕事に出て行った。当時の私には、睡眠時間のほうが気になる存在だったといっていい。
「アンタ、結婚が楽しみやないんかね？」母は、何度もこう言って嘆いた。母にとっては、一人娘の晴れ舞台。
おそらく、私が生まれた時から、この日がくることを思い描いていたのだ。今から考えれば、のちのち離婚するのに。

「でも、式に来るのはお父さんとお母さんのきょうだいが多いんやから、私よりお母さんのほうが喜ばれるものがわかるんちやう？」4国出身の私の両親は、4国の言葉がぬけない。一方、私たちきょうだいのほうは、大阪で生まれ育っているので、大阪弁だ。
家族の会話は、4国の言葉と大阪弁が入り乱れる、不思議なものであった。せめて結婚前くらい母にいい夢を見させてあげれば良かった、と思う。
一緒に引き出物一覧をのぞきこみ、「これは？」「あ、それもいいね」などとウキウキしてみせる、とか。これこそ、結婚を前にした娘とその母の正しい姿、だろう。
「結婚は楽しみよ。でも、式とか披露宴は、くつに楽しみちゃうなあ（楽しみじゃないなあ）」娘は正直に、冷たいセリフを吐き捨てるばかりだった。
もともと興味がなかった結婚式・披露宴であったが、いざ向き合ってみると、ただ仕事と睡眠を邪魔するメンドーなだけのものに思えてきていた。嘆く母には悪いが、私の興味は、式や披露宴よりむしろ、結婚後に向かっていた。
結婚したらますます良い仕事をし、早く一軒家を手に入れたいな、などと考えていたのだ。ところで、式や披露宴に興味を失った最大の理由は、なんといっても、女の子の最大のあこがれであるはずの、あの白いウエディングドレスが合わないことだった。
身体の小さい私にピッタリのレンタル衣装は一種類きりしかなく、私には、あれこれ迷うという選択肢すらない。このような厳しい現実を突きつけられるばかりだったのだ。
ドレスに迷う余地がなくて、引き出物に迷え、なんてムチャな話だ。そもそも、式や披露宴について、私にはほとんど選択権も決定権も認められていなかった。

式場はどこにするか、どんな式をするか、私と彼、双方の両親で話し合った時のことだ。私と未来の夫は、式や披露宴をするなら、2人が知り合った大学のそばのレストランなどで、彼らにとっては、自分たちの子供の初めての結婚式。
バリバリに気合いが入っていた。ホテルでの豪華挙式。
頭には最初から、これしかなかった。ひるがえし両親の意向を知るやいなや、夫は抵抗もみせずに翻り、私はアッという間に、4面楚歌になった。
式・披露宴は当人たちのものではないと、私が思い知るには、これでじゅうぶんだった。こうして私は、式・披露宴に興味を持つチャンスを失った。
オンナにとっての結婚の喜びは、式・披露宴に思いをめぐらせ、その日を夢見ごこちで迎えることに、その大半があると思うのだが、私はその喜びのほとんどを味わわずに、当日を迎えるハメになってしまった。ところで、母があれこれ悩んだあげく、結婚式の引き出物に決定したモノは、離婚したのちのちまで、けつこうな存在感を示した。
披露宴当日は、「荷物になるわねえ」と少々、不評だったのだが、母のセンスが光るその一品は、賑やかにピーッと鳴る、ピンクのヤカンだったのである。ささやかな式を挙げてはどうか、と話し合っていた。
それが、若くてお金もない私たちにふさわしい。ところが、その意見を発表したとたん、双方の両親は、飛んでいるハエをたたき落とすように、容赦なく却下した。
「あ～ダメダメ」「問題外や」結婚が決まってからの日々は矢のように過ぎていき、あっという間に6月の結婚式前夜になった。ひとえに、私をのぞく両家の家族全員の、尽力のたまものだ。

結婚式前夜も、私に活躍の場はなかった。私に求められたのは、早く寝ることと、顔面パックをすることと、両親への挨拶だけだった。
結局、どれも果たせなかったが。私のような宵っ張りは万一、早く眠れても、翌日、時差ボケになるのがオチだ。
万全の状態で式にのぞむには、一カ月ほど前からメラトニンでも飲むべきだった。今さら遅い。
顔面パックは、これまた難題だ。私は皮層が敏感で、洗剤、紳創膏、外国製口紅など、ことごとく負ける。
敏感になったほうがいいモノには鈍感で、敏感になる必要がないモノにばかり敏感な、困った体質なのである。だから、慣れないパックはしないことに決めた。
両親への挨拶は、小津映画でしか見たことがない。最近のトレンドはどうなのか、と思わないでもなかったが、やはり、したほうがケジメがつくだろう。
私は、多少の緊張をもって、結婚式前日の朝を迎えた。ところが、式前日の我が家は、しんみりした挨拶どころではなくなった。
問題は、私のウエディングドレスであった。私はドレスを、私の実家近くの、とあるレンタル衣装店から借り受けていた。
式場は彼の実家に近い地方都市のホテルだったから、試着に都合のいいよう、私に便利な所から借りること私に合う小さなサイズは、一種類しかなかった。たまたまその時は、私と同じようなチビッ子花嫁がたくさんいたのか、ドレスのスケジュールはたてこんでいた。
それで、式当日に、私たち家族が自力でドレスを式場まで運ばなければならなかった。なに、ドレスを運ぶくらい、たいした問題ではないように思えるだろう。
我々家族もノンキに構えていた。が、式前日に我が家に運び込まれたどでかいドレスの箱を見て、家族揃って口をアングリ開けてしまった。

ウエディングドレスは普通のドレスと違い、ものすごくかさばるということに、私たちは思い及んでいなかったのだ。ウエディングドレスは通常、フワフワしたひだや花やリボンがこれでもか、というほど施され、長く広く裾を引きずるようにできている。
誰も花嫁に近寄らせず、花嫁の顔を間近で見せまいとする意図があるかのようだ。
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